lunes, 11 de julio de 2016

Fragmento del próximo artículo

"Siempre he criticado lo que se habla fuera de mi entorno familiar. No obstante, hace poco empecé a analizar cómo el entorno en el que crecí también es machista. Casi se me cae la mandíbula de sorpresa cuando escuché a alguien, a quien yo admiraba de pequeña, decir "es que es mujer" como excusa para el que una persona no pueda hacer algo. Algo, que por cierto, yo hago.

Entonces pensé : "Carajo, mi tío ha vivido engañado pensando que soy hombre todo este tiempo."

O simplemente cree que lo que hago no vale porque, bueno, tengo ovarios: soy mujer. Interesante. Y es que a algunas se nos niega el género por ser simplemente buenas en algo o se nos niega reconocimiento por no ser hombre.

¡Vaya maravilloso mundo en el que hemos parado!  Lloraré de emoción hasta que me olvide. -Esto es sarcasmo, aclaro, sarcasmo. No se sientan héroes porque no lo son."

sábado, 21 de mayo de 2016

My dream vacation: Japan





My dream vacation has always been to visit Japan. I usually daydream about visiting the shrines in Kyoto. Someday I’ll have the chance to see, with my own eyes, the great Fushimi Inari. I’m looking forward to that day. Nowadays, I have been reading a lot about japanese temples and shrines. I strongly believe japanese folk stories are fascinating. I would love to go and feel like I’m inside one of them. 


Here some extra information about Fushimi Inari: 

 “Fushimi Inari Taisha is the head shrine of Inari, located in Fushimi-ku, Kyoto, Japan. The shrine sits at the base of a mountain also named Inari which is 233 metres above sea level, and includes trails up the mountain to many smaller shrines which span 4 kilometers and takes approximately 2 hours to walk up. (...) - wiki

martes, 3 de mayo de 2016

My social anxiety

Social anxiety is an inner enemy waiting to take control of you in the most vulnerable moment.

I don't know when it exactly started. I'm almost sure I've always been this way. When I look back in the time, I can perfectly picture myself feeling very nervous about social interaction. Obviously it got worse with the years to the point where I was no longer free to walk on the streets without feeling trapped and scared under my skin. However, I was always over thinking every word in a social interaction. Sometimes it's even imposible to articulate a greeting. And I hate it. I hate being this way because I can't control it. This "thing" takes control over me and through the years it built an image of myself that I hate. People usually don't try any kind of interaction with me. I'm that girl in the class that always ends alone in the team works. The one the teacher need to fit in any group. The one without a partner for some of the pronunciation exercises. I'm the type of person who skipped 3 months of class because I felt terrified of stepping into the classroom. I reached the door of the school but never stepped in for months. I lost opportunities because of it. I even hurt my mom for being so incompetent. My closest girl friends usually don't get it. They aren't mean but they ask me why. They say it isn't that hard. My mom believes I'm wasting my youth. My aunt thinks I'm a failure. My cousins no longer see me as a role model. It's frustrating being unable to have "motivation" and control myself. It's frustrating to hear again and again and again the typical "You can overcome this. You just have to try"

Dammit I try. Every fucking day I try. I feel insane for feeling so... suffocated among other humans. Why am I this way? How did I let myself reach this? Why I didn't stop it on time? Why...

Today I run away from my class. Again. A class I was already feeling comfortable and where finally someone wants to work with me. I sat next to that person and a few minutes later I took my things and run to the bathroom. Locked there until the class was over. I feel horrible because I pushed away someone. Again. Is this going to end? Is this going to stop? Maybe it will stop if I stop existing. Maybe that's the only way to find peace. Maybe.

sábado, 30 de enero de 2016

Tokyo Treat review - Dontaco's Chili Tacos Flavored Chips


It’s been a long time since I wrote something here. I’m willing to start again in order to improve my English skills. Since I've just gotten my first box of Tokyo Treat snacks, I was thrilling about all the cute envelopes and shiny names on it. I admit I've even smelled the box -Yes, I’m one of those people.


I was a bit hesitant about which snack I would chose to try first. I mean, I’ve tried other japanese snacks in the past. I’m completely familiar with Pocky and others, but this edition brought a lot of snacks I’ve never seen. To be honest, I only knew about the heart shaped Pocky.

However, I decided to be very adventurous and took the bag of Dontaco's Chili Tacos Flavored Chips. I must say I’m not a big fan of tacos but since I assumed they would be spicy I was excited -and I do love spicy food.

My 11 year-old cousin looked at me angry for making him try it first -Yeah, I should behave more like an adult, I know. His reaction was funny, I know it sounds mean, but it was very funny. He stepped back and said straightforward “This taste horrible, I don’t like it at all. I thought it was like Doritos!” I smiled at him with fear -I was the next in tasting it. As soon as I ate it I felt the strong tomato flavor on it, it was not spicy at all, it had just a very strong artificial flavor on it. I took a second and a third bite trying to find the spiciness but it was useless, it is just not spicy or I’m used to eat way more spicy that that.

My mom, who is always checking my diet, looked at me with reproval when she saw me putting such an unhealthy thing on my mouth. But once she tried and realized it wasn't delicious at all she was less worried about it -she thinks/hopes that all the snacks will be as awful as the taco thing.

My aunt and uncle did like it, though. I was amazed by seen them took more from the box and say the tomato flavor was good. I’m not a food critic, I’m just a picky person, but I didn't like it. Hopefully I'll be the only one and most of the subscribers will enjoy the snack. Without anything else to say, I’m out. Enjoy your Saturday, people.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

La leyenda de la niña

“Mefistófeles o Mefisto son las formas más comunes por las cuales se conoce a uno de los príncipes del Infierno, subordinado a Satanas, como su capturador de almas para el infierno. En muchas ocasiones también se toma como sinónimo del Diablo mismo (…)” 

Wikipedia 



Cuenta la leyenda… 

Erase una vez, una niña, quien a temprana edad se encerró en el calabozo de su silencio y nunca más volvió a salir. Asustada de cada centímetro de su ser, corrió hacia los brazos de la soledad, esperando no volver a ver la luz del día. Sus ojos se hicieron grandes y fríos en la oscuridad cuando alcanzó a ver su reflejo.

Mientras los espíritus no durmientes la rodeaban para no dejarla dormir y en sus manos los sueños se volvían pesadillas. En su piel gélida las sonrisas agonizaban y se hacían lamentos. Cuentan que sus ojos amarillos se volvieron de tantas lágrimas perdidas y de tantas palabras absorbidas. Su piel palideció más y más y cuando dejó de ser una niña, no existía el color en ninguna parte de su ser. Sus labios se tornaron incoloros ante el silencio de su mente.

Descalza corrió buscando calor, cortando su piel, lastimando sus brazos. Ansiosa y desesperada por encontrar un sentido a lo ilógico corrió sin preocupación alguna. Corrió tanto y con tanta persistencia que nunca se fijo en la inocencia que perdía con la hemorragia de sus heridas. Cada vez perdía más sangre y no conseguía calor alguno. Sus ojos iban perdiendo calidez, aquella que la mantenía en pie. El aliento se le agotaba y la fe estaba casi extinta en su interior. 

Y entonces… 

Cayó sobre sus rodillas, con la piel desgarrada, con los ojos amarillos y con la noche invadiendo su ser. Un charco de sangre se formó a su alrededor. Las últimas gotas de color empezaron a escurrirse de sus ojos, formando las lágrimas más tristes que aquel bosque había visto en mil años. Miró sus manos y ahí, frente a ella, sus sueños se secaron: pesadillas distorsionadas, habitaban ahora en su mente. Mundos y submundos llenos de oscuridad y espíritus no durmientes la rodearon y absorbieron la poca vida e inocencia de aquella niña. Ella, ahora, no era un humano más. 

Gritaron… 

A su alrededor. Tan fuerte y tan violentamente que se volvió sorda: aprendió a ignorar a los demás. Cubría asustada sus oídos y aún así alcanzaba a oír los lamentos de todos aquellos que alguna vez fueron como ella. Mordía sus labios, nerviosa, callando sus propios gritos. Asesinando sus palabras. Las sombras la rodearon e intentaron darle ese abrazo que tan ávidamente buscó: era muy tarde, le brindaban demasiado calor para una piel tan muerta como la de ella. 

Se levanto con la ira que ahora la embargaba y empujó a todos aquellos hipócritas: sentían lástima. No eran humanos, eran sombras de la noche que buscaban burlarse de su situación. 

Caminó…

Hacía el abismo más oscuro, se detuvo a escasos centímetros del borde y abrazando sus rodillas se abrigó del frío mismo de su ser. En su interior, oscuros sentimientos aparecieron: tan terribles y tan añejos que hoy en día tiene miedo de revelarlos. 

Cuenta la leyenda que esta niña, vive en mi interior. 

FIN

From the archive: I miss you

Well, I miss you -you're gone and you will not return.

I miss those years that today I only remember in black and white. Those years, in which my hair was free and curly.

Times when having thirteen was not enough to call it life. Times when crying and laughing was little, times when having a thousand and one reasons to open your eyes every morning was usual, times when taking a deep breath and face the world was a daily adventure.

I wish I could feel again that adrenaline when facing the unknown. Today I feel nothing but dread when something not familiar comes close to me.

I long the solitude I had, it was so mine. It was so fresh and so rebellious. I long that feeling of clumsy self-sufficiency –now I only lie under my cowardly dependence.

I miss those days full of nothing -there was always something new to experience. The was always a rule to break.

I wish I could lock in my room and get lost in the regression of my memories, so far in those days when my eyes were not tired of being wrong. I wish my heart could be like in those days, when the cold didn’t bother me.

There was life around me, the light in every detail, the magic in every being. There are now only shadows, fears and a fuzzy entity that claiming to be me.


Well, I miss you, I miss you, Sharon.

Desde el archivo: Te extraño

Nada, te extraño, pero te has ido y no vas a volver.

Cómo añoro esos años que hoy miro en blanco y negro. Aquellos en los que mis cabellos andaban despreocupados, ondulados y hasta despeinados.

Épocas en las que tener trece años era haber vivido, llorado y reído muy poco; era tener mil y un motivos para abrir los ojos cada mañana, respirar profundo y enfrentar ese mundo tan raro.

Cómo ansío volver a sentir ese asombro al encontrarme frente a lo desconocido, hoy no siento más que pavor cuando se presenta algo que no me es familiar.

Ansío volver a tener esa soledad tan mía, tan fresca y tan rebelde. Ese sentimiento de autosuficiencia torpe y hasta precipitada que hoy yace bajo mi cobarde dependencia.

Cómo extraño esos días llenos de nada, en los que no me preocupaba el mañana, siempre había algo nuevo por experimentar. Siempre tenía alguna regla que desafiar.

Qué ganas de encerrarme en mi habitación y perderme en la regresión de mis memorias, en esos días tan lejanos en los que mis ojos no estaban cansados de equivocarse, días en los que mi corazón no era tan frío y rígido como la piedra que hoy ocupa mi pecho.

Cuánta la vida que me rodeaba, la luz en cada detalle, la magia en cada ser. Hoy solo hay sombras, miedos y un borroso ente que dice ser yo.


Nada, te extraño, te extraño, Sharon.